Budizam
Budizam => Zajedničke teme => Temu započeo: kondanja Jun 29, 2010, 10:29:28
-
Narode, postoji li (koristi li se možda) neko drugosredstvo u buddhizmu (tradiciji buddhizma; za monahe recimo) za smirivanje napetosti koja proizlazi iz spolnog uzdržavanja ili je (kako pretpostavljam) jedino sredstvo meditacija, kao i uvid, da će (i) ta neugoda proći, pa, prema tome,treba samo čekati? Zna li netko nešto o tome?
Za mene je ovo najveći problem, kao i svi transformirani impulsi koji dolazi odatle (a koji impulsi ne dolaze odatle?!).Svako dobro svima!
(PS Ova poruka je od romeok koji je promijenio korisničko ime u kondanja.)
-
Pozdrav svima.....drago mi je sad kad vidim da zaista ima mnogo ljudi na nashim prostorima koji se interesuju za Srednji Put......zovite me Kela ;)) ....najvise me zanimaju Shingon budizam i Tibetanski budizam......
a za korisnika po imenu kondanja: po mom skromnom shvatanju mozda bi trebalo da sve impusle gledas kao prirodnu pojavu......kao i ego...ne mozes protiv njih..."don't go against,go with something" govorio je jedan ucitelj borilackih vestina.....prihvati ih,nemoj se "boriti" protiv njih(naravno da ne sugerishem da ne preduzimash nishta),kao ona Zen mudrost:"Kada potok naidje na prepreku on je jednostavno zaoibidje".....Go with the flow.....nadam se da sam imalo pomogao...
Poz svima :andjali
-
Znači li prihvati - upražnjavaj!?
Pozdrav svima!
-
a što ne bi upražnjavao? pa nisi ti monah. :zviz:
-
po meni trebalo bi da se drzis Sredine.....totalno se suzdrzi i partner ili partnerka ce ti se smoriti :kez: ,ako preteras....pa isto ne bi bilo lepo....... :D
mozda je to znak da trebas sa nekim da provedes lepe trenutke.....u svakom slucaju vrlo lepo sto tezis ka samokontroli.....prihvatiti moze a ne mora znaciti upraznjavati.....kao i kad zelis da zaustavis misli......moras ih prihvatiti prv,narocito one koje ti iznenada iskacu a ne da namerno pokusavas da ne mislis ni na sta jer u protivnom postizes suprotni efekat......
i da po mom skromnom znanju ne dolaze svi impulsi odatle....mnogi dolaze od ega,ali to je jedna posebna prica o kojoj ne znam mnogo........
-
Zavisi kako gledas na zenu ;))
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d2/3D_Female_Skeleton_Anatomy.png (http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d2/3D_Female_Skeleton_Anatomy.png)
http://www.boneclones.com/images/sc-211_web-lg.jpg (http://www.boneclones.com/images/sc-211_web-lg.jpg)
http://www.katch3d.com/resources/female+skeleton.jpg (http://www.katch3d.com/resources/female+skeleton.jpg)
-
Fino, dhammadeep, fino.
Pozdrav!
-
Za poštovanog Satija,
Nisam monah, ali nisam ni svjetovnjak, već upasako!
Pozdrav
-
Nešto mi govori da bi ovo bi mogla postati najčitanija tema na forumu. :zeleni:
-
Za poštovanog Satija,
Nisam monah, ali nisam ni svjetovnjak, već upasako!
Pozdrav
Poštovani Kondanja,
u mom vokabularu upasaka znači "nezaređeni sledbenik" Budin.
Ako je to značenje na koje i ti misliš, onda znamo da se oni pridržavaju 5 pravila morala (a na dane 4 mesečeve mene 8 pravila).
U ovom kontekstu je bitno ono treće pravilo:
"Zavetujem se da ću se vežbati u odustajanju od zloupotrebe seksa."
Pri čemu se zloupotreba obično tumači kao izbegavanje odnosa izvan braka, ako je upasaka u braku ili ako nije, onda sa osobom koja je već u vezi sa nekom trećom osobom ili iz puke zabave.
Očigledno, upasaka može da ima seks sa "košer" osobom.
Naravno, moguće je da si ti uzeo i još neki dodatni zavet, što bi objasnilo čitavu situaciju. Ali uzimanje takvog zaveta oslanjajući se samo na snagu volje da se seksualni nagon potisne mislim da je više opasno, nego korisno. Ako je to slučaj, pod hitno moraš naći nekog iskusnog učitelja koji će ti u tom plemenitom nastojanju pomoći.
:)
-
Nešto mi govori da bi ovo bi mogla postati najčitanija tema na forumu. :zeleni:
To sam ja najavio već pri otvaranju teme.
Pa dobro, ljudi smo od krvi i mesa :andjeo:
-
Sati,
previše si se zabrinuo za mene, suviše me čitaš između redova ili iz drugih svojih motiva.
Smatram da su svi na ovom forumu upasake ili se bar takvima smatraju. Sex iz zabave nije
dopušten ni neoženjenim sljedbenicima, prema tome, nema nikakve prepreke, da to jednako vrijedi i za oženjene.
Slažem se i nemam ništa protiv.
Ali šta se konkretno podrazumijeva pod "sexom iz zabave"? Ili, drugim riječima, šta konkretno znači biti umjeren/odmjeren u sexu? Pa, svako je milovanje uvijek već pomalo igra, zabava...?
Ako monasi trebaju "rušiti most", šta onda mi treba da radimo: da ga što više zaobilazimo!?..., prelazimo njime što opreznije!?..., ili, da ga transformiramo (ako je ikako moguće) u oblik mentalne komunikacije, pažnje, ljubaznosti, dobronamjernosti, saučešća (empatije), suradosti!?... - ali hoće li nas to onda riješiti i tereta spolne napetosti ? ("sperma mu udarila u glavu!", kažu) - i opet se vraćam na početak svog pitanja.
Ili - ovako: hoću da znam, zna li netko: Da li meditacija uspješno transformira i spolnu napetost kao i mnoge druge stvari, pa onda i čitavo to pitanje "spolne napetosti" čini i potpuno nevažnim i pretencioznim? A ako to nije tako, koja su, ima li drugih rješenja?
Je li rješenje, možda u postizanju optimalne mjere, najboljeg omjera (i po količini i po kvalitetu) između, ipak, nužnog "prelaženja mosta" i razvijanja "mentalne komunikacije"?
Svako dobro i pozdrav
-
Sati,
previše si se zabrinuo za mene, suviše me čitaš između redova ili iz drugih svojih motiva.
Smatram da su svi na ovom forumu upasake ili se bar takvima smatraju. Sex iz zabave nije
dopušten ni neoženjenim sljedbenicima, prema tome, nema nikakve prepreke, da to jednako vrijedi i za oženjene.
Slažem se i nemam ništa protiv.
Ali šta se konkretno podrazumijeva pod "sexom iz zabave"? Ili, drugim riječima, šta konkretno znači biti umjeren/odmjeren u sexu? Pa, svako je milovanje uvijek već pomalo igra, zabava...?
Ako monasi trebaju "rušiti most", šta onda mi treba da radimo: da ga što više zaobilazimo!?..., prelazimo njime što opreznije!?..., ili, da ga transformiramo (ako je ikako moguće) u oblik mentalne komunikacije, pažnje, ljubaznosti, dobronamjernosti, saučešća (empatije), suradosti!?... - ali hoće li nas to onda riješiti i tereta spolne napetosti ? ("sperma mu udarila u glavu!", kažu) - i opet se vraćam na početak svog pitanja.
Ili - ovako: hoću da znam, zna li netko: Da li meditacija uspješno transformira i spolnu napetost kao i mnoge druge stvari, pa onda i čitavo to pitanje "spolne napetosti" čini i potpuno nevažnim i pretencioznim? A ako to nije tako, koja su, ima li drugih rješenja?
Je li rješenje, možda u postizanju optimalne mjere, najboljeg omjera (i po količini i po kvalitetu) između, ipak, nužnog "prelaženja mosta" i razvijanja "mentalne komunikacije"?
Svako dobro i pozdrav
Dragi Kondanja,
nisam se uopšte zabrinuo za tebe, veruj mi. Nemam razloga :)
Jedino što pokušavam u skladu sa naslovom teme da barem zajednički razjasnimo kakav je odnos nezaređenih Budinh sledbenika prema seksu. I o tome sam govorio u prethodnoj poruci, nikakvo čitanje između redova.
Kad sam pomenuo seks iz zabave, to je bilo u konteksu upasaka koji nisu u braku. Oni bi trebalo da stupaju u seksualne odnose sa osobom sa kojom postoji i dublja emocionalna veza, a ne samo fizička privlačnost koja potraje jednu noć. Na to sam mislio. A čitav smisao ovog trećeg pravila je upravo isti kao i kod ostalih pravila: nepovređivanje ni sebe ni drugih.
:D
-
Sad sam se ja zbunila.
Šta nije u redu sa fizičkom privlačnošću koja potraje jednu noć?
Ukoliko je obostrana, javi se između dve odrasle osobe koje
znaju šta hoće, ko tu može biti povređen?
Može biti povređen onaj ko bi da zloupotrebi seks i osobu
zadrži za sebe? Pa neka se povredi, kad je baš navalio... :kez:
Dublje emocionalne veze, stvaraju dublje ''rane''.
-
Kondanja,
Meni se odgovor na tvoj problem čini sasvim jednostavnim.
Kao odraslo i svesno biće možeš da biraš.
Živi prema Budinim pravilima za nezaređene ili idi u manastir
i živi prema pravilima koje je dao za zaređene.
Kao treću opciju imaš razgovor sa monasima i uz njihovu
saglasnost uzimanje još nekog zaveta.
-
Poštovana Kojice,
moj problem je samo u umjeravanju sexualnosti (kao što je recimo važno biti umjeren i u ishrani, kao što je i inače važno biti umjeren u svemu, samo što je sexualnost najvažnija, jer ona znači i produžavanje vrste - ništa na ovom svijetu nema tako veliku snagu i toliki značaj! - a ne samo održavanje pojedinačnog bića kao kod ishrane), ali mislim da to nije samo moj problem.
A što se tiče tvog predzadnjeg odgovora, po mom mišljenju, to nikada nije tako jednostavno kao što si ti to pojmovno složila i isto tako rekla, tako da izgleda zaista sve štima.
Pozdrav
-
moj problem je samo u umjeravanju sexualnosti
Ako ti je to cilj,ono sto bi dodatno moglo pomoci,osim meditacije,jeste odgovarajuca ishrana i yoga-polozaji.
-
Poštovani Satya,
hvala ti na konkretnim prijedlozima, razmislit ću o njima. Nadam se da ćemo se još čut na ovaj način različitim povodima.
Pozdrav
-
Pozdrav,
Želeo bih postaviti pitanje.
Kako meditacija može da pomognje kada je u pitanju samo delimična kontrola seksualne energije?
Naime šta raditi kada naiđe period u kome partneri nemaju jednake potrebe ili je recimo
jedan od njih bolestan?
Hvala unapred.
-
Poštovani Ruh,
Prema mom znanju (i znanju drugih koje sam preuzeo) i mišljenju, suviše je teško odgovoriti na Tvoje pitanje (o kontroli seksualne energije meditacijom). Pogotovu ovaj forum ne može biti mjesto za to.
No, tvoje potpitanje je veoma pragmatično - mislim, da jednostavno trebaš imati prostog razumijevanja za stanje u kojem se nalazi partner/ica, malo potrpjeti i ništa drugo.
Ali seksualnost je veoma važno mjesto u budizmu:
- ako ste zaređeni a prekršite zavjet celibata, isključeni ste iz reda;
- Buda govori o celibatu kao rušenju mosta (a onda trebate plivati preko rijeke na drugu obalu ni brzo, ni sporo);
- Ananda (zamisli samo!) pred Budinu parinibanu, pita (između ostalog) kako da se odnose prema ženama, a Buda mu odgovara (dirljivo!), da ih ne gleda.
Pozdrav
-
Pozdrav,
Želeo bih postaviti pitanje.
Kako meditacija može da pomognje kada je u pitanju samo delimična kontrola seksualne energije?
Naime šta raditi kada naiđe period u kome partneri nemaju jednake potrebe ili je recimo
jedan od njih bolestan?
Hvala unapred.
Pozdrav Ruh,
budistička meditacija nema kao primarnu svrhu kontrolu seksualne energije, već direktno viđenje stvarnosti ili onoga što jeste. Ali sigurno da kao "nuzproizvod" vežbanja u smirivanju uma dolazi i manja opčinjenost zadovoljstvom koje nam pruža seks.
Konkretno u slučaju koji navodiš, kada partneri nemaju pojednaku potrebu za seksom ili je jedan bolestan, mislim da je pre svega jako važno izaći iz tačke posmatranja iz koje onaj drugi smatra da je uskraćen, nevoljen ili odbačen. Kao što i sam znaš, postoje mnogi drugi načini da se ispolji ljubav, sem putem seksa. A jedan je i negovanje razumevanja prema drugoj osobi i stavljanje sebe u poziciju da te neko prisiljava (ne mora fizički, već i psihički, kroz ucenjivanje) na nešto za čim nemaš potrebu. Drugo, potrebno je osmotriti koje su druge vrednosti zbog kojih zajednica postoji (ako je dugotrajnija, ne verujem da se održava samo zbog seksa, već mora postojati još nešto) i onda se skoncentrisati na njih i njih dalje razvijati. Dalje, treba se pokušati osloboditi opsesije (ako postoji) da je seks najviši izvor zadovoljstva u životu i da smo bez njega "živi mrtvac". Dakle, reč je o preformulaciji životnih prioriteta.
Važno je takođe pokušati u sebi smanjiti seksualnu želju izbegavanjem situacija u kojima se ona dodatno stimuliše (filmovi, knjige, TV reklame ili ko zna šta još). Sem izbegavanja takvih situacija, kako praktično raditi na tome možeš videti na temi Pali kanon grupa http://forum.yu-budizam.com/pali-kanon-grupa/ (http://forum.yu-budizam.com/../../../pali-kanon-grupa/)
gde upravo analiziramo Satipatthana suttu (pogledaj 44. Satipaṭṭhāna sutta (MN 10) – deo 3 i 45. Satipaṭṭhāna sutta (MN 10) -- deo 4 (http://forum.yu-budizam.com/../../../pali-kanon-grupa/45-satipahna-sutta-%28mn-10%29/)), gde u okviru kontemplacije tela imamo i jednu vežbu koja se praktikuje tako što analiziramo delova tela. Ova vežba se često preporučuje monasima radi smirivanja seksualnoiih fantazija. U njoj se telo posmatra ne kao celina koju onda naša percepcija pretvara u primamaljivu sliku zgodne žene/muškarca, već se ta slika dekonstruiše i svaki elemenat od kojeg je sačinjeno telo posmatra sam za sebe. I gle čuda, kada taj deo posmatramo izvučen iz konteksta, on više nema prethodnu gotovo magijsku privlačnost. Na primer, divim se ženinoj kosi. Ali ako izdvojim jednu dlaku te kose i posmatram posejinačno, (pa još u supi :D ), ona će pre izazvati odbojnost nego privlačnost. Isto je i sa bilo kojim drugim delom tela, okom, zubima, prstima, grudima, uvetom itd.
Eto to je nešto što mi je palo na pamet ovako na prvu loptu. Ako se razvija diskusija, možda se setim još nečega :D
Sve u svemu, shvati sve to kao dobrodošlu priliku za vežbanje, a ne katastrofu. Tada si već napravio veliki korak ka ispravnom razumevanju situacije u kojoj si.
:)
-
Hvala na odgovoru Sati,
Pažljivo sam pročitao.Pokušaću da još malo dublje razmislim o ovome.
-
Poštovani Ruh,
Prema mom znanju (i znanju drugih koje sam preuzeo) i mišljenju, suviše je teško odgovoriti na Tvoje pitanje (o kontroli seksualne energije meditacijom). Pogotovu ovaj forum ne može biti mjesto za to.
No, tvoje potpitanje je veoma pragmatično - mislim, da jednostavno trebaš imati prostog razumijevanja za stanje u kojem se nalazi partner/ica, malo potrpjeti i ništa drugo.
Ali seksualnost je veoma važno mjesto u budizmu:
- ako ste zaređeni a prekršite zavjet celibata, isključeni ste iz reda;
- Buda govori o celibatu kao rušenju mosta (a onda trebate plivati preko rijeke na drugu obalu ni brzo, ni sporo);
- Ananda (zamisli samo!) pred Budinu parinibanu, pita (između ostalog) kako da se odnose prema ženama, a Buda mu odgovara (dirljivo!), da ih ne gleda.
Pozdrav
Hvala kondanja.
-
Hvala na odgovoru Sati,
Pažljivo sam pročitao.Pokušaću da još malo dublje razmislim o ovome.
Ništa, samo polako. Ništa bez promišljanja.
I eto, u tom je već i počelo vežbanje :ok
-
Predlažem da se pozabavimo pojmom:
UMJERENA SEKSUALNOST
- što znači, ima li uopće (mentalni, značenjski) smisao (ili nema, kao ni okrugli kvadrat)?
- postoji li (kao prolazni fenomen; ne u nekom esencijalističkom, nepokretnom smislu, metafizičkog bitka)?
- je li je moguće ostvariti?
- umjerenost, kao uravnoteženost, balans, sabranost (u krajnjoj liniji ili bar na putu ka njoj)?
- šta znači, da smo poslije seksa kao vlagom natopljen panj, iz kojeg nastojimo meditacijom dobiti vatru
- znači li uživati kunilingus/felacio automatski biti neumjeren u seksu?
:andjali + :djavo:
-
Kad kažeš umerena seksualnost, to mi nekako implicira da ima i neumerena seksualnost.
Buda nije imao ništa protiv seksualnih aktivnosti svojih nezaređenih sledbenika, sem u dobro poznatim slučajevima kad se time krši neka već uspostavljena veza. Nije ih smatrao nekakvim "grehom".
Njih bi trebalo da se uzdržavaju samo monasi i monahinje. Ako nisu u stanju, razmonaše se i onda im je široko polje. To je to.
:)
-
Poštovani Sati,
Nije mi jasno, kako primjećuješ stvaranje loše karme u svojim analizama nekih sutta, kao što je bezazleno nestrpljenje u autobusu, dok se vozimo na posao, a ne primjećuješ lošu karmu (loše ponašanje) u pretjeranom seksualnom uživanju (ili po analogiji sa prehranom u prejedanju; nedavno su momci Fazlija i Fortytwo opisivali nešto slično samo još bezazlenije tegobe s prehranom, kao, jede mi se slatko,... ali onda opet i slano,... nikad kraja, itd).
Jesam li jasan? Vidiš li ti tu analogijsku vezu o kojoj govorim: nestrpljenje - prejedanje - orgijanje (sa svojom ženom, recimo - dodaću, zbog tebe samo)?
Mi se ne bavimo tim krupnim prekršajima u seksualnom ponašanju, preljubom, maloljetnicama koje su pod zaštitom svojih roditelja, itd.... - valjda se podrazumijeva samo po sebi da se to nas, koji smo zainteresirani za budizam, jer to naprosto ne činimo, ne tiče. Uostalom, to su i stvari koje su opće, građanske, pa se kažnjavaju već i određenim pozitivnim zakonima u svakoj demokratskoj zemlji i jednako se dobro mogu braniti sa stajališta pozitivnih zakona kao i sa stajališta budizma.
Pozdrav
-
@Kondanja
Šta je tačno "preterano uživanje"? Kad je preterano? Na koji način te to koči?
Zamišljam scenario u kome bi dvoje koji su u braku ili vezi upražnjavali seks koliko im se prohte, s tim da su oboje zadovoljni učestalošću, kvalitetom i slično. Ginekolozi i urolozi bi mogli reći da li preteruju na način da počinju da uništavaju svoje telo, a za psihijatra posla ni ne vidim ako su oboje zadovoljni stanjem stvari. Možda se može govoriti o preranom zasićenju? Jer ipak svako uživanje bledi sa prečestim ponavljanjem.
Gde je tu loša karma ja ne vidim, što je možda samo posledica mog nedovoljnog poznavanja budizma - meni samom ovo što sam do sada napisao deluje nekako naivno i neupućeno. Nadam se da nije problem da mi se pojasni, ako ne treba previše kucanja u tastaturu za tako nešto. Inače, ako seksualna aktivnost prosto skreće pažnju sa bitnijih stvari - pa zar uzdržavanje ne skreće još više?
Moj primer sa hranom je unos hrane koji je nedovoljan da mi naškodi (u smislu gojenja i slično) a sasvim dovoljan da posluži kao izgovor da ne radim asane. Nije to neki poremećaj ishrane, već me samo moja podsvest podseća da sam lenj. Sva loša karma je (rekao bih) u propuštenim asanama i eventualnom prelasku toga u naviku ako se stalno ponavlja...
Nešto sam razmišljao o ovoj temi i setio se nečega, pa možda ne bi bilo loše da razmišljam naglas ovde...
...I tako sam ja gledao izvesnu emisiju na hrvatskoj televiziji (nekakav talk show) i pojave se (između ostalih i) dvojica od kojih obojica pričaju i o duhovnosti i o seksu (valjda je to bila tema). I prvi praktikuje jogu i govori kako se treba uzdržavati i od seksa i od hrane i valjda i od sna u nekoj meri, a drugi ima nekakav multi-brak - nekoliko muškaraca i žena u jednom braku (ima ih negde oko 7-8, ako se dobro sećam). I ovaj koji praktikuje jogu sedi tako sav bled, neispavan i gladan i priča kako je svo to uzdržavanje dobro za duh, a ovaj drugi nasmejan od uveta do uveta govori o tome koliko je seks dobar i koliko ga treba praktikovati, kako u njihovom multibraku menjaju partnere i ko zna šta sve ne (iako je u mladosti imao neke periode posta, apstinencije i tome slično), čak i kako je to zgodno što uvek ima neko da čuva decu u tom multibraku dok su ostali negde na putu (ne znam kako su deca registrovana pred zakonom).
Svelo se na to da ja tako gledam tu dvojicu i imam šta da vidim: jedan iscrpljen i iznemogao od nekog svog praktikovanja joge, drugi u punoj snazi, vitak, nasmejan, duhovit od nekog svog pratikovanja multibraka utemeljenog u nekakvoj njegovoj životnoj filozofiji inspirisanoj Indijom... Umesto da crno-belo zaključim da je joga loša, a grupni brak sjajan, ja zaključim da prvi verovatno u svom pokušaju da praktikuje jogu nešto radi pogrešno, a drugi je našao ono što je tražio u životu. Prvi je govorio kako se seksualna energija zaludno troši ako se oslobađa na uobičajeni način i kako joga ima metode da se seksualna energija bolje iskoristi - sve to zvuči logično i odlično čak, ali nekako ne bih rekao da osoba koja to uspešno radi izgleda bledo, malaksalo, neispavano i jednostavno isceđeno. Ovaj drugi tu energiju troši li troši na standardni način, i čovek prosto blista.
I izvedem opet onaj stari zaključak da je cela stvar svodi na ono što već znamo - da je poenta duhovnosti zapravo rad na onome što trenutno vidimo kao potrebno za menjati na sopstvenu dobrobit. A šta je to konretno, zavisi od osobe do osobe - koliko ljudi toliko puteva, Bude su davale samo smernice, a nije svaki recept za svakoga. A koliko nam je naša praksa na dobrobit - tu smo sami sudije. Kao što je ovde negde naveo Sati - ti si sve ono sa čime treba da radiš.
Ovo je bilo neko moje razmišljanje naglas, nadam se da nije previše offtopic, a ako i nije nešto korisno, možda je nekome bilo zanimljivo pročitati.
-
@Fortytwo,
Jedan od odgovora na tvoje pitanje, šta je tačno "preterano uživanje" bi bio onaj koji si i sam naveo, "prečesto ponavljanje"! - I to je (moralno ali jednako i budistički) štetno, kao što je štetno i biti nestrpljiv i prejedati se i biti lenj.
I zato o seksualnosti (kao o ravnopravnoj, jednako vrijednoj temi) treba pisati kao i o svemu drugom.
Sa zadovoljstvom sam čitao ono o priči s TV-a.
Pozdrav
-
Dragi Kondanja, shvatam da ti na to drugačije gledaš i to je sasvim OK. I upravo zato razmenjujemo mišljenja :)
Izneo sam svoj stav da ne znam šta je to preteran seks, ako je dobrovoljan. Ako dvoje ljudi koji su u vezi imaju seks makar i tri puta na dan. Svaki dan. I ako su time oboje zadovoljni.
To što neće imati mnogo vremena za meditaciju, jogu, džoging, naučno-obrazovne serije na TV i bavljenje biodinamičkom poljoprivredom, što će imati manjak energije i biti stalno pospani ili već ne znam šta, to ne shvatam kao neki velik problem. Sve dok je to njihov izbor.
Što se tiče loše karme, stvarno ni nju ne vidim. Karma je delo koje je učinjeno s namerom. Lošu karmu dakle stvara loša namera. A nju zaista ne nalazim kod našeg srećnog i bezbrižnog para :)
Druga je stvar šta je korisno i šta je nekorisno u odnosu na neki cilj. Ali o tome koliko shvatam nije ovde reč. Ili jeste? Ako jeste, onda je opet stvar sasvim jasna. Buda je preporučio celibat monasima kao korisnu alatku da bi što pre stigli do cilja - probuđenja...
-
Poštovani Sati,
Sve si pokrio Dobrom voljom, kao što i kršćani za sve imaju rješenje u Bogu, ako Bog tako hoće, itd...
Dobra volja i ovdje ima neki cilj (prema tome, ona ne može ne biti isključena iz stvaranja karme) - zadovoljstvo, a kao što i sam znaš, taj cilj je "prekratak", čak i za svakodnevni život (jer negdje ste, prepustivši se pretjeranom seksualnom uživanju, sigurno već nešto zbog toga važno zanemarili, rad, emotivne odnose, djecu (ako se imaju)..., bar za taj tjedan, kada ste dugotrajno puteno uživali) ali i uopće (u odnosu na neke vrijednosti), kao i posebno (kao stil življenja, recimo).
Zato i tvoji zaključni budistički stavovi otpadaju, ne stoje jer "vise u zraku", jer su previše odvojeni, odnosno nisu u vezi s "temom".
Pozdrav
-
Poštovani Sati,
Mali ispravak. Naknadno sam primijetio, da sam u jednom dijelu govorio o istim stvarima o kojima i ti, što osjetno ublažava moj stav.
To su:
(...)To što neće imati mnogo vremena za meditaciju, jogu, džoging, naučno-obrazovne serije na TV i bavljenje biodinamičkom poljoprivredom, što će imati manjak energije i biti stalno pospani ili već ne znam šta,(...)
i
(...)(jer negdje ste, prepustivši se pretjeranom seksualnom uživanju, sigurno već nešto zbog toga važno zanemarili, rad, emotivne odnose, djecu (ako se imaju)...,(...)
Pozdrav
-
Slažem se,naravno da nije dobro podrediti pre svega duhovne potrebe bilo kakvom preteranom uživanju.Ali umerenost ne podrazumeva nedelovanje ili celibat u životu?
-
Po meni umerenost za nas obične smrtnike znači prvo osvešćivanje sebe, rada svog uma, i pronalaženje svoje mere, neke vrste naše polazne pozicije. A onda i nastojanje, uz pomoć usvojenih pravila kao nekakve demarkacione linije, da se ona ne prelazi, makar ne suviše često, tj. da ne nazadujemo u smislu sve veće obuzetosti strastima i žudnjama.
A ako smo malo i ambiciozni i želimo sebi dobroga, onda ona znači i usavršavanje, vežbanje, to jest pomeranje te granice ka mestu sa kojeg prvo samo nazremo sreću smirenja, a onda je možda jednoga dana i osvojimo za sebe.
:)
-
Covek kao i druga ziva bica ima tri osnovna nagona a to su jelo, spavanje i seks. Svrha je opstanak i produzenje vrste.
Interesntno da nezadovoljavanje seksualnog nagona ne dovodi do bitnijih fizickih poremecaja dok nezadovoljavanje ostala dva na duzi period izaziva teske i smrtonosne poremecaje.
Poznata ja ona definicija zena: kad sam gladan jedem, kad sam umoran spavam. Seks se ne spominje :)
Mozda nisam bas prvilno shvatio, ali veliki deo budisticke literature se odnosi na prevazilazenju vezanosti (ne odbacivanje ili potiskivanje) za telesna uzivanja. Normalno je to zahteva napor ali ako ulazemo napor kada je u pitanju jelo i spavanje onda je u redu da ulozimo napor i kada je u pitanju seks. Ne mislim na potiskivanje seksualne zelje kada se ona vec javi nego na ponasanje koje nas ne navodi i ne dovodi u situacju koja ce je potsticati. Ovako napisano i meno ovo deluje strasno puritanski ali nekako mislim da ako jednom nedeljno mogu da prevazidjem zelju za jelom i legnem bez vecere jer to zelim, onda nekad mogu da odbijem da prihvatim i razvijam neke signale i igre koje dovode do seksa.
-
Covek kao i druga ziva bica ima tri osnovna nagona a to su jelo, spavanje i seks. Svrha je opstanak i produzenje vrste.
Interesntno da nezadovoljavanje seksualnog nagona ne dovodi do bitnijih fizickih poremecaja dok nezadovoljavanje ostala dva na duzi period izaziva teske i smrtonosne poremecaje.
Poznata ja ona definicija zena: kad sam gladan jedem, kad sam umoran spavam. Seks se ne spominje :)
Mozda nisam bas prvilno shvatio, ali veliki deo budisticke literature se odnosi na prevazilazenju vezanosti (ne odbacivanje ili potiskivanje) za telesna uzivanja. Normalno je to zahteva napor ali ako ulazemo napor kada je u pitanju jelo i spavanje onda je u redu da ulozimo napor i kada je u pitanju seks. Ne mislim na potiskivanje seksualne zelje kada se ona vec javi nego na ponasanje koje nas ne navodi i ne dovodi u situacju koja ce je potsticati. Ovako napisano i meno ovo deluje strasno puritanski ali nekako mislim da ako jednom nedeljno mogu da prevazidjem zelju za jelom i legnem bez vecere jer to zelim, onda nekad mogu da odbijem da prihvatim i razvijam neke signale i igre koje dovode do seksa.
Poštovani panonac,
Da,poznata mi je ta definicija žena.Ali ti je definicija žena,ja sam muškarac :)
Možda nisam dovoljno napredovao duhovno,ako mi nezadovoljavanje seksualnog nagona dovodi do istina ne fizičkih poremećaja,ali utiče na emotivnu stabilnost.
I da se razumemo govorim o umerenom zadovoljenju.I to,stepenu višem od celibata :)
-
Možda nisam dovoljno napredovao duhovno,ako mi nezadovoljavanje seksualnog nagona dovodi do istina ne fizičkih poremećaja,ali utiče na emotivnu stabilnost.
I da se razumemo govorim o umerenom zadovoljenju.I to,stepenu višem od celibata :)
Svi smo tu gde si i ti, dakle nismo potpuno prevazišli seksualnu želju. Tako da nema šta da brineš, u dobrom si društvu ;))
Što se tiče situacije u kojoj si, koliko ja razumem, ti jednostavno osećaš snažniju seksualnu želju od svoje žene i neophodno je da je ćešće zadovoljavaš. Odatle vode dva puta:
1. da je tajno zadovoljiš sa nekom drugom osobom. što ako se držiš Budinih saveta, a i malo bolje razmisliš, donosi na kraju više patnje i za tebe i za druge nego koristi.
2. da pokušaš da smanjiš svoj seksualnu želju raznim tehnikama. Jedna je da sebe što više izoluješ od spoljašnjih stimulansa koji bi je veštaški povećavali. Druga je redovno praktikovanje meditacije smirenja, recimo fokusiranja na dah, koja našem umu daje više stabilnosti i olakšava uvid. Treća je ona koju sam opisao u prethodnom postu, a to je kontemplacija tela i njegovih delova, čime smanjujemo svoju opčinjenost telesnim. Četvrta je razvijanje stalne svesnosti u svakodnevnom životu, tako da i kada se želja javi, primećuješ je na dovoljno niskom nivou ili u početnoj fazi, kada ona još nije razbuktana dodatnim maštanjima i spoljašnjim podražajima i tada ju je lakše pustiti da dođe i prođe, ne postaje poplavom koja nas ponese sa sobom. Na taj način je, nadajmo se, nivo seksualne želje između vas dvoje doveden u ravnotežu. Ako nije, opcija koja je preostala je povremeno samozadovoljavanje, koje u budizmu nije stigmatizovano, kako bi se oslobodio pritiska nezadovoljene želje i dočekao efekte prethodnih vežbi.
Sve ovo je pod pretpostavkom da se radi o inače skladnom braku. Ali postoji mogućnost i da zapravo ne psotoji više emocionalna veza među suprožnicima i da su oni u braku samo recimo zbog dece. Tada ne vidim problem ni u tome da se dogovore da imaju vanbračne veze. Ako su one uz saglasnost partnera, a ne tajne, čini mi se da tada ne nose ni teret loše kamme.
Eto moje dodatno razmišljanje, Nadam se da je barem malo od pomoći :)
-
Poznata ja ona definicija zena: kad sam gladan jedem, kad sam umoran spavam. Seks se ne spominje :)
Poštovani panonac,
Da,poznata mi je ta definicija žena.Ali ti je definicija žena,ja sam muškarac :)
Мислим да је панонац мислио на дефиницију зена, не жена. Бар мене подсећа на један од коана на који сам наишао својевремено...
-
Poznata ja ona definicija zena: kad sam gladan jedem, kad sam umoran spavam. Seks se ne spominje :)
Poštovani panonac,
Da,poznata mi je ta definicija žena.Ali ti je definicija žena,ja sam muškarac :)
Мислим да је панонац мислио на дефиницију зена, не жена. Бар мене подсећа на један од коана на који сам наишао својевремено...
Jao :stid
Ja na budističkom forumu razmišljam o ženama a ne o zenu...
Izvinjavam se,jel vidite kako sam zbunjen :tuga
-
Sve je to materijal za posmatranje i time učenje.
U budizmu nema đubreta :D
-
Znate sta mi nije jasno. U jednoj prici o ađanu ča pricalo se o tome kako se tip super prilagodio kad je izlazio iz aviona i kao takla ga je stjuardesa a njima je zabranjeno dirat zene.
ok, jasno mi je. a sam Ča je mnogo puta reka da je ima mnogo problema sa strasti, i kuzim zasto kao zaredjeni budisti nebi trebali dirat zene. al sta je u ovom slucaju s homoseksualcima?
Eto amo cisto pretpostavke radi uzet da postoji homoseksualni monah i on nema nikakvih problema sa zenama. ali muskarci ga privlace. bili oni u tom slucaju njega stavili sa zenama ili bi se to sve skupa njekalo?
Isto tako gledam sutte, i sad ona sutta gdje buddha objasnjava kako pomocu hrane se mi borimo protiv hrane i kako pomocu oholosti dolazimo do stanja di se rjesavamo oholosti, a onda je dole ispod toga umetnuto i da "buddha ne podrzava sex jer je sex rusenje mosta"
onda vidim kako je napisano ovo o oholosti i gledam kako je napisan ovo o hrani, i kako je napisano o bjesu, a o sexu je napisano jako šturo, suho i nekako kao da je to neko umetnuo tu. To me malo uvalilo u sumlju sve skupa jer mi se cini da se dosta toga nadodavalo kako je u tom trenutku bilo potrebno mozda za zajednicu Sanghe.
-
Kao i svaka druga normalna prirodna pojava i potreba, tako postoji i potreba za sjedinjavanjem, pripadanjem, davanjem, stapanjem. Riječ seks mi zvuči baš onako-nikako. Kao što za svaku drugu potrebu vrijedi pravilo da je srednji put najbolji, tako je to i prirodnoj potrebi za sjedinjavanjem i produživanjem vrste. Svatko zna za sebe kada mu je dosta hrane a da to nije prejedanje..koliko sna a da to nije lijenost..Mislim da to isto treba primijeniti i kod privlačenja sa suprotnim spolom. Isto tako, sve ima svoje vrijeme i mjesto. To znači da je prirodno jesti kada osjetimo glad i spavati kada padne noć. Pa tako i "spavati" sa osobom koju volimo, koja nas privlači pod predpostavkom da to želi i ta druga osoba i da time ne povređujemo nekog drugog (npr. ako bih djetetu potajno pojeo čokoladu koja je "njegova", to bi ga boljelo). U redu je usmjeriti "seksualnu energiju"..pokušati od nje stvoriti neku drugu vrstu energije..ako sam ovo dobro objasnio..ali ukoliko je to nekom silom, prisiljavanjem, prevelikim odricanjem koja stvara napetost, nezadovoljstvo i slične reakcije, tada to ne može biti dobra karma i prije ili kasnije dovest će do oprečnih rezultata a ne do onih koje smo možda željeli stvoriti ovakvim "usmjeravanjem".... Smatram da redovita vježba (meditacija), gledanje na stari kakve jesu, promatranjem i uočavanjem svega oko sebe pa tako i želje za fizičkim zadovoljstvima daje svakom posebno odgovor na pitanje vezano uz ovu temu. Jedina bit je da ne povredim drugo biće, pa tako niti sebe i da mi to ne bude toliko važno, da se radi toga ne mogu maknuti sa mrtve točke u mojem putu prema prosvjetljenju.
-
Sad san tija napisat kako je sex samo radi sexa los a sex kad su tu osjecaji je dobar. ali jesu li osjecaji dobri? Jeli to svjesnost ako se povodimo osjecajima?
Vjerovatno je tanka linija, i vjerovatno se monasima zabranjuje uzivanje u suprotnom spolu iz nekog razloga. Da nebi postali nezasitni. Eto opet dase uzme Ađana Ča u obzir koji kaze da je ima velikih problema sa zenama i jednostavno se povukao u samostan da bi to rjesio, ali nije rjesija problem, samo je maka simptome od sebe.
po ovome se moze izvuc zakljucak da nije bitno ima li zena oko tebe, nego kako tvoj um poima te osobe. kao kombinaciju 4 elementa ili ipak prijanja um za njih pa ima razlike u svakoj.
-
Jeste se ođe davno poslednji put pisalo, ali bih ipak nešto dodao tj. pitao:
da li je, naime, neko od vas radio vježbu pod nazivom ''šesti tibetanac'', ona se bavi problemom preusmjerenja seksualne energije...?
Ja jesam, i moram da priznam da je, makar mi se čini, izuzetno djelotvorna.
Vrlo je jednostavna za izvesti, i najprije je nisam ni pokušavao upravo jer sam mislio da nema od toga vajde, no ispostavilo se suprotno.
E sad, moguće je da sam ja samo umislio, ili prosto imam pozitivan stav dok je radim, ali ponavljam da je imalo efekta.
Ima li neko komentar, unaprijed veoma zahvalan? :deda 2
-
nisam vežbao :sesir
-
ovo sam odavno želio da se na ovom sajtu može pročitati iz pera nekog autoriteta/autora:
cit:
(...)Nije potrebno isticati da se Budino odlučno odbacivanje ovog odobravanja odnosilo samo na monahe. Od svojih nezaređenih sledbenika on nije očekivao seksualno uzdržavanje. Njima je savetovao umerenost i pažljivost, a nikako preterano razbuktavanje seksualne želje. (...)(naglasak, K.)
(NOVO NA SAJTU Srednji put,Theravāda budističko društvo, Mađđhima nikāya 22, Uvod Ñānaponika Thera)
-
ja sam mislio da je to jasno bilo i do sada, da nezaređeni sledbenici ne žive u celibatu
-
...ja u klin, ti u ploču...
-
još malo pa smo pravi orkestar... :kez2:
-
Ako je seksualnost za Teravada laike ogranicena samo trecim od pet pravila, onda ispade da je za Teravada laike u redu da praktikuju seksualnost koliko hoce i kad hoce, sve dok to ne rade sa odredjenim zenama (koje su zasticene ocem, majkom, bratom, sestrom, rodjacima, religijom, muzem, zakonom ili ljubavnikom). U hipotetickoj situaciji- Teravada laik bi mogao da ima odnose sa vise partnera dnevno, kao i da masturbira vise puta dnevno, i sve dok ne krsi trece pravilo i ostala cetiri on je dobar Teravada budista.
Ja sam licno u celibatu vec vise godina, zbog toga sto smatram da je to vrlinski; smatram da je uzivanje u seksualnosti u redu kada se radi o reprodukciji u okviru skladnog i odrzivog braka dvoje vrlinski-orijentisanih ljudi, dok svako drugo praktikovanje seksualnosti smatram porokom i u suprotnosti sa vrlinom.
-
u osnovi svake želje je seksualna želja; sve naše (najraznovrsnije vrste; koje god vrste laži Vi se sjetite, ili zamislite, JA ću spremno potvrditi i TA) laži proizlaze od zanemarivanja i neispravnog odnosa spram te činjenice; ali čak i ispravan sex u Vašem smislu, poštovani zelenisok znači "vlaženje panja" kao što se Buddha na jednom mjestu izrazio, a onda je meditacija veoma teška, da ne kažem nemoguća
:bye
-
Ako je seksualnost za Teravada laike ogranicena samo trecim od pet pravila, onda ispade da je za Teravada laike u redu da praktikuju seksualnost koliko hoce i kad hoce, sve dok to ne rade sa odredjenim zenama (koje su zasticene ocem, majkom, bratom, sestrom, rodjacima, religijom, muzem, zakonom ili ljubavnikom). U hipotetickoj situaciji- Teravada laik bi mogao da ima odnose sa vise partnera dnevno, kao i da masturbira vise puta dnevno, i sve dok ne krsi trece pravilo i ostala cetiri on je dobar Teravada budista.
Ja sam licno u celibatu vec vise godina, zbog toga sto smatram da je to vrlinski; smatram da je uzivanje u seksualnosti u redu kada se radi o reprodukciji u okviru skladnog i odrzivog braka dvoje vrlinski-orijentisanih ljudi, dok svako drugo praktikovanje seksualnosti smatram porokom i u suprotnosti sa vrlinom.
Sitnica, ali ipak da napomenem, ispravno pisanje je "theravada", ne "teravada".
Što se tiče seksa, budizam nema ništa protiv toga da ga nezaređeni upražnjvaju kad hoće i koliko hoće, ali ne i s kim hoće, dok monasi i monahinje naravno žive u celibatu.
AKo te zanima stav budizma prema seksualnosti, preporučujem da pročitaš ovo (http://yu-budizam.com/uvod-u-budizam/dhammika-razmisljanja-o-dhammi/dhammika-budizam-i-seksualnost/)
-
Evo danas sedoh pa pročitah celu ovu diskusiju.
Možda ja o tome nisam dovoljno promišljao, ali nisam razumeo šta je toliko sporno oko toga kako laici (tj. nezaređeni) treba da se odnose prema seksu? Kao što je pomenuto, treće pravilo kojeg pokušavamo da se pridržavamo u životu govori da ne treba zloupotrebljavati seks (i ništa više od toga).
Šta obično podrazumevamo kad kažemo zloupotreba bilo čega? Ja tu reč razumem da znači "upotreba van svoje prave svrhe i to na štetu ljudi".
Svrha seksa, kako mi se čini, je da je to jedna aktivnost kojim se izražava ljubav između dve (ili više) osoba :zviz: i koja je jedna od stepenica koje vode ka razmnožavanju. Ovde sam pažljivo birao reči.
Dakle moj osećaj je da zloupotreba seksa nastaje kada:
a) seks nije iz (obostrane, naravno) ljubavi. Tu treba uzeti u obzir da iskreni ljubavni žar može da traje i kratko, tipa jednu noć, kako neko reče, a takođe, to što je dvoje u braku ne mora da znači da je svaki njihov seksualni odnos proizišao iz osećanja obostrane ljubavi. Istovremeno, ako smo iskreni, priznaćemo da je jako teško da nekakva "orgijanja" ispunjavaju ovaj uslov.
b) kada je na štetu ljudi, tj. kada nekog povređuje (učesnika ili osobu koja je povezana tako što je npr. prevarena). To se najčešće pominje kao interpretacija trećeg pravila (tipa ne varaj svog partnera i ne navodi nikog drugog da vara svog partnera). Ali seks može biti i na sopstvenu štetu, kada je recimo osoba opsednuta seksom (ili averzijom prema seksu) pa onda ima poteškoća u ostalim sferama života.
Seks može biti zloupotrebljen čak i kad je na prvi pogled sve "normalno" i ako su partneri uživali, npr. ukoliko ste bili svesni da je vaša partnerka stupila u seksualne odnose sa vama priželjkujući sa vama potomstvo. Ovde imam na umu jednu od tipičnih situacija u kojima se nalaze mladi parovi danas: npr, mladić "voda" devojku godinama, pa je ostavi zato što mu je dosadila. To je po meni zloupotreba seksa par excellence, iako je nažalost u moderno doba u principu društveno prihvatljivo ponašanje.
Prateći ovaj rezon, zaključujem da je jasno kada je čak i masturbacija zloupotrebljena: kada uključuje fantazije zloupotrebe seksa, kako sam gore definisao.
Time rešismo i pitanje umerenosti - vodimo ljubav samo kada smo ispunjeni osećanjem obostrane ljubavi.
Svaka čast onima koji to mogu svaki dan :D
-
u osnovi svake želje je seksualna želja; sve naše (najraznovrsnije vrste; koje god vrste laži Vi se sjetite, ili zamislite, JA ću spremno potvrditi i TA)
Bas me zanima, kako su to zelje za hranom, muzikom, druzenjem, zabavom, znanjem, odmorom, svrhom itd. jedna te ista zelja, i to jos seksualna zelja.
ali čak i ispravan sex u Vašem smislu, poštovani zelenisok znači "vlaženje panja" kao što se Buddha na jednom mjestu izrazio, a onda je meditacija veoma teška, da ne kažem nemoguća
Sta taj Budin izraz znaci? Zasto bi meditacija bila teska ili nemoguca ako neko drzi do celibata, zar budisticki monasi nisu u celibatu?
Sitnica, ali ipak da napomenem, ispravno pisanje je "theravada", ne "teravada".
Buda se na nasem jeziku pise Buda, a ne Buddha, tako da shodno tome bi onda Teravada bilo potpuno odgovarajuce.
Što se tiče seksa, budizam nema ništa protiv toga da ga nezaređeni upražnjvaju kad hoće i koliko hoće, ali ne i s kim hoće,
Po mom misljenju je to potpuno pogresan stav. Ispada da jedine religijske/ filozofske tradicije koje imaju liberalniji stav o seksualnosti od Teravada Budizma su razlicite vrste satanizma, okultizma, uz hedonizam i moralni nihilizam. Svaka religija trazi od ljudi da se koliko-toliko suzdrzavaju od culnih strasti, i da se bore, u ovoj ili onoj meri, protiv svojih nagona za culnim uzivanjima, pogotovu onim koji se nazivaju niskim i zivotinjskim (seksualnost i uzivanje u hrani), a Teravada Budizam uci kaze da dobar sledbenik Bude moze da skoro u potpunosti neobuzdani bludnik. Mozda se takav stav svidja raznim ljudima danas, jer zele da se vode culnim uzivanjima, a ne vrlinom, ali onaj ko hoce da sledi duhovnost, mudrost i vrlinu moze samo sa negodovanjem da gleda na ovakav stav.
AKo te zanima stav budizma prema seksualnosti, preporučujem da pročitaš ovo (http://yu-budizam.com/uvod-u-budizam/dhammika-razmisljanja-o-dhammi/dhammika-budizam-i-seksualnost/)
Hvala, procitacu.
-
AKo te zanima stav budizma prema seksualnosti, preporučujem da pročitaš ovo (http://yu-budizam.com/uvod-u-budizam/dhammika-razmisljanja-o-dhammi/dhammika-budizam-i-seksualnost/)
Dobar tekst, vrlo jasan i zdravorazumski pristup bez teških reči i filozofije.
Ja se nadam da bi moj prethodni post kod njega na ispitu dobio bar jaku trojku.
Prijatno jutro :kafa:
-
AKo te zanima stav budizma prema seksualnosti, preporučujem da pročitaš ovo (http://yu-budizam.com/uvod-u-budizam/dhammika-razmisljanja-o-dhammi/dhammika-budizam-i-seksualnost/)
Dobar tekst, vrlo jasan i zdravorazumski pristup bez teških reči i filozofije.
Ja se nadam da bi moj prethodni post kod njega na ispitu dobio bar jaku trojku.
Prijatno jutro :kafa:
Hehe Dhammika uvek ima takav, logičan, zdravorazumski i dobro informisan pristup budizmu, uz umerenu dozu ironije i samoironije, koji mene oduševljava. Zato sa uživanjem čitam njegov blog,
Dhamma Musings (http://sdhammika.blogspot.com/)
na kojem nažalost u poslednje vreme nije baš aktivan jer piše nove dve knjige I jedna je upravo o ljubavi sa budisitčke tačke gledišta :D
-
zelenisok ja se slažem s tvojim stavovima o seksualnosti, ali se ne slažem sa satijevim, on to pitanje uvijek svodi samo na treće od pet pravila za laike;
da se svaka želja svodi na spolnu želju u skladu s budizmom mogao bih argumentirano braniti, ali to bi dugo trajalo jako dugo
s poštovanjem
:bye
-
a Teravada Budizam uci kaze da dobar sledbenik Bude moze da skoro u potpunosti neobuzdani bludnik. Mozda se takav stav svidja raznim ljudima danas, jer zele da se vode culnim uzivanjima, a ne vrlinom, ali onaj ko hoce da sledi duhovnost, mudrost i vrlinu moze samo sa negodovanjem da gleda na ovakav stav.
Moliću lepo, ovo naravno naprosto nije tačno i besmisleno je preterivanje.
Pre neki dan je Sati postavio ovaj citat:
"Koja god sreća i radost da nastanu kao rezultat tih pet struna zadovoljstava čula, to se naziva srećom čula. To je obična sreća, sreća prosečnog čoveka, sreća neznalice. Nju ne treba juriti, negovati, niti isticati. To je sreća, kažem vam, od koje treba zazirati."
http://forum.yu-budizam.com/zajednicke-teme/vasi-omiljeni-budisticki-citati/msg9603/#msg9603 (http://forum.yu-budizam.com/zajednicke-teme/vasi-omiljeni-budisticki-citati/msg9603/#msg9603)
Seks je svakako aktivnost koja uključuje kombinaciju svih čulnih zadovoljstava odjednom.
Ko nije monah, a želi da živi u celibatu, molim lepo, niko ne brani, samo je pitanje da li taj zna sa čime se hvata u koštac jer svaki monah će vam reći da je to jako težak zadatak (nije slučajno da monasi žive izdvojeno od suprotnog pola). Stoga bi bilo dobro da ima nekog iskusnijeg da ga prati, kao što je ranije i rekao Sati: "Ako je to slučaj, pod hitno moraš naći nekog iskusnog učitelja koji će ti u tom plemenitom nastojanju pomoći."
Ko nije monah i ne želi da živi u celibatu, a zanima ga da živi srednjim putem, molim lepo, nek ne povređuje nikog u svojim seksualnim aktivnostima i nek se ne zanosi da je u seksu neka trajna sreća (kao što nije ni u jednom čulnom zadovoljstvu).
Ko što lepo reče fortytwo onomad, jedan opušteni laik koji živi dobar život može biti mnogo veći majstor nego jedan isfrustrirani kvazi-monah.
Može li se ovo ikako reći prostije?
-
Želio bih primijetiti nekoliko stvari za koje mi se čini da bi mogle poslužiti rasvjetljavanju ove teme.
Čitava ova rasprava pokazuje koliko nam umovi i dalje obiluju različitim predodžbama o tome što bi bila svrha neke pojave, u čemu bi se sastojalo ispravno postupanje, koja pravila vrijede u kojim prilikama i slično. Stoga mi se, prije svega, čini da bismo velik dio posla obavili već i samim napuštanjem svih mogućih predodžbi. Jer upravo su predodžbe te koje pojačavaju porive, bile te predodžbe "pozitivne" ili "negativne".
Na prvi pogled može se učiniti da se neki osnovni buddhistički stavovi ne razlikuju bitno od zdravorazumskih gledišta o mjeri (tj. sredini između krajnosti) kao najvrsnijem pristupu stvarima. No prihvaćajući takvo poimanje zapravo mi ne činimo ništa. Naš um ostaje tamo gdje je do sada bio, samo mu je njegova pozicija osnažena, učvršćena. Da bi postala još čvršća, on se služi raznim podlim trikovima, od kojih su najčešći oni koji se tiču suprotnosti. Tako osnažujemo svoj stav o mjeri ukazujući na bezmjerje kao njezinu suprotnost, pa se tješimo da eto ipak nismo pomahnitale zvijeri, ali nismo ni arahanti, nego smo "obični smrtnici". Zar bi to trebalo značiti da trebamo težiti onom osrednjem, tj. onome ne-baš-tako-lošem? To mi ne zvuči nimalo buddhistički. Skromnost je korisna, ali samo tamo gdje obuzdava um uzmičući pred njegovim nezasitnim prohtjevima. Naprotiv, po pitanju krajnje svrhe skromnost je posve besmislena. Jer već i čisto spekulativno promišljanje vrlo brzo uviđa da je istina cjelina, i da u pogledu znanja vrijedi stav da nemamo ništa ako nemamo sve.
U pogledu samog seksualnog nagona, želio bih podijeliti s vama svoj trenutni uvid. Što više pažnje posvećujem toj pojavi sve češće mi se pokazuje da se seksualni nagon javlja samo onda kada u meni postoji napetost, uznemirenost, nespokojstvo, bilo koje vrste. Ta napetost može imati razne oblike, čak i one najpodlije, oblike zanosa i ushićenja, oblike predodžbi o pravoj, emotivnoj ljubavi i slično (što su sve varke upravo zbog toga što ne odgovaraju stvarnosti nego su umske koncepcije). Stvar je izuzetno delikatna i kreće se na vrlo suptilnim razinama te ju je time teže sagledati sa svih strana. Ali u svim oblicima uvijek se pokazuje isto: negdje postoji smetnja, grč, i onda dolazi nagon koji se naprosto želi osloboditi tog grča (jer zašto bi, u protivnom, seks bio tako ekstatično i katarzično iskustvo?) Tako da sam, možda će na prvi pogled zvučati suludo, sve manje sklon shvaćati svrhu seksa kao produženje vrste. Neupitno je da je to njegova posljedica, ali ne bih rekao da to ujedno znači da mu je to nužno i svrha. A još sam manje sklon shvaćati njegovu svrhu kao istinsko, jedinstveno spajanje, stapanje, sjedinjenje dvaju bića. Tko god se na bilo koji način samo uveo u buddhizam tomu je jasno da se istinsko sjedinjenje s "drugim" događa jedino u nama samima. Pristajanjem na ovakva shvaćanja samo i dalje hranimo naš um koji se koristi našim neznanjem. Mislim da je svakome već zlo od takvih bespoštednih igrarija. Isto tako, seks kao užitak nužno je povezan s nekom boli. Uvijek. To je zakonitost bilo kojeg užitka, tj. suprotnosti koje se uvijek drže skupa. Dovoljno je samo promotriti dan u kojemu nam je meditativnost osnažena. Ako se seksualna želja i pojavi, ona će se pojaviti samo kao puka misao. Um će nam ju po navici ponuditi, ali u nama nema boli koja će odmah uskočiti u svoj vlak za ugodom. Poriv se pojavio, poriv nas je napustio, a mi nismo ništa činili direktno u vezi s njime.
S druge strane, želja da se seksualna energija preoblikuje u vitalnu nužno pretpostavlja samu tu energiju kao lošu i štetnu. A tomu nije tako. Štetne mogu biti jedino naše predodžbe. Ono po čemu se buddhizam (ponajviše u svojem zen obliku) bitno razlikuje od bilo koje vrste duhovnosti i što ga zapravo čini nenadmašnim vrhuncem ljudskog znanja jest upravo stav koji promatranje i razumijevanje stavlja ispred djelovanja. I ono što uvijek iznova fascinira i što ne prestaje čuditi i zbunjivati um opterećen dobrim i korisnim djelovanjem jest činjenica da čisto promatranje rađa spontanitet dobrog djelovanja. Pravila življenja imaju smisla utoliko što nije svaka kamma (mi bismo rekli narav) ustrojena tako da može odmah odustati od želje da nešto čini i mijenja, već da naprosto promatra. Ali svaki prosvjetljeni o kojem sam ja do sada čitao posebno je naglašavao da mu je svaki trud oko prosvjetljenja bio uzaludan i da se sve zbilo onda kada nije činio apsolutno ništa. Zato smatram da je volja za pažnjom okosnica svega. Sve drugo može zvučati lijepo i privlačno, možemo zbrajati i oduzimati kammičke učinke i po tome se voditi, ali i sama kamma je jedna teorija, jedan skup predodžbi, a one uvijek donose vezanost za sebe, dok se naš um sladostrasno oblizuje.
Stoga mi se čini da se ne vrijedi boriti s ovom pojavom na izravan način, ponajprije zato što se tako samo borimo s predodžbama koje imamo o toj pojavi, dok nam sama stvar ostaje zakrivena upravo našom borbom i našim cjelokupnim naporom. Trebamo shvatiti da nemamo toliko neprijatelja u sebi koliko nam se čini, već samo jednog jedinog: nepažnju.
p.s. negdje sam pročitao: jedan redovnik požalio se Buddhi da ne može zapamtiti sva ta silna redovnička pravila i da mu je izrazito teško stalno misliti na to što smije, a što ne smije činiti, mada više od svega želi živjeti ispravnim životom. Buddha mu je na to odgovorio da zaboravi sva pravila i da nastoji samo oko jednoga: oko njegovanja pažnje.