Autor Tema: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe  (Pročitano 15210 puta)

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« poslato: April 18, 2010, 16:02:34 »
Kada počnemo da se upoznajemo sa budizmom, često vrlo brzo od obilja informacija počne da nam se vrti u glavi i postajemo krajnje zbunjeni. Toliko je različitih škola, učitelja, načina vežbanja, tradicija, sutti/sutri, teorija, nabrajanja ovih ili onih elemenata... I na toj raskrsnici ili dignemo ruke od svega ili počnemo da u svojoj glavi lagano izgrađujemo nekakav svoj sistem. Ali najveći problem ostaje kako da vežbamo, jer budizam je dobro poznavati, ali još bolje vežbati, praktikovati u sopstvenom životu, svaki dan pomalo.

Kao što znamo, put prakse je Plemeniti osmostruki put. Ni manje ni više već osam različitih područja na kojima bi trebalo vežbati. Što je najgore, kaže se da ta područja ne obrađujemo jedno za drugim, korak po korak, već simultano. Tu se već ozbiljno zamislimo nad svojim sposbnostima. Ko je u stanju da sve to gura odjednom?

Zato otvaram ovu temu da skrenem pažnju na potrebu da ne budemo preambiciozni, već skromni (ali i da ne odustajemo prebrzo :) i da se, umesto skakutanja sa teme na temu, sa vežbe na vežbu, za početak fokusiramo na samo jednu od mnogih. Makar na nedelju dana. To je ta jedna jedina stvar koju možete da učinite za sebe. Ona će tokom tih nedelju dana biti glavna tema našeg vežbanja i ako je budemo shvatili ozbiljno sigurno će doneti plod. I tako plod po plod, nije daleko ni berba :D

Tekstove koje ću ovde stavljati napisao je neuropsiholog Rick Hanson (http://www.rickhanson.net/), autor knjige The Buddha's Brain, autor koji pokušava da otkrića savremene neuropsihologije poveže sa Budinim učenjem.

« Poslednja izmena: Jul 29, 2014, 09:12:54 Sati »

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #1 poslato: April 18, 2010, 16:08:06 »
Zdravo, vežba za ovu nedelju je jedna od mojih omiljenih: videti osobu iza njezinih očiju. Kada sam počeo da je praktikujem, osećao sam se manje usamljenim, sigurnijim i više povezanim sa drugim ljudima. Bilo da je to u našoj okolini ili drugde, potrebni su nam ljudi koji će biti u stanju da raspoznaju biće koje se nalazi iza nečijih očiju.

Takođe je izvanredno ako vas drugi prepoznaju kao osobu. Ja sam to osetio kroz reakcije na ovaj bilten. Šaljem ga besplatno, u nadi da će ovaj svet postati bolje mesto i da ćete ga vi proslediti na još nečiju adresu.

Neka vidite i budete viđeni ove nedelje

Srdačno,
Rick


Ko se krije iza maske?

Vežba
Videti osobu iza njezinih očiju.

Zašto?
Većina nas nosi neku vrstu maske, personu, koja skriva naše najdublje misli i osećanja, a svetu pokazuje onu uglačanu, kontrolisanu stranu.

Da ne bude nesporazuma, dobro je posedovati personu. Na primer, sastanci na radnom mestu, praznici provedeni sa rodbinom ili prvi ljubavni sastanak obično nisu baš najbolja mesta da iznesete ono što je u vama. To što selektujete šta ćete otkriti svetu ne znači da ste neiskreni: pomanjkanje iskrenosti je jedino onda kada lažemo o tome šta s eu nama događa.

Veći deo vremena naša interakcija sa drugima je na nivou dve maske. I to je uredu. Ali prisetite se prilika kada je neko video kroz vašu masku, video pravog vas, tu osobu koja se nalazi iza vaših očiju. Ako ste slični meni, takve prilike su ujedno i uznemirujuće i čudesne.

Iako to izaziva i strah, svako čezne da bude viđen, da bude upoznat. Da vaše nade i strahovi budu prepoznati – oni koji se kriju iza učtivog osmeha ili grimase frustracije. Da vaša istinska brižnost bude viđena, kao i vaše pozitivne namere i prirodna dobrota. I najintimnije od svega, da osetite da je vaše najdublje biće – ono kojem se sve stvari i dešavaju, onom vezanom za taj tobogan života koje se upinje da od svega toga načini neki smisao pre nego što se vožnja okonča – neko prepoznao.

I to je dvosmeran put: drugi takođe čeznu da ih vi vidite. Sem što je viđenje osobe iz očiju blagotvorno za druge, ono je isto tako dobro i za vas. Biti viđen je često ključna stvar, najviši prioritet, važnije za druge ljude od toga da li se sa njima slažete oko nečega. Kada neko primi taj osećaj od vas, da on ili ona postoji za vas kao osoba – ne samo kao nužna nevolja ili kao neko sa kim treba nekako proći kroz taj sastanak, večeru, noć, telefonski razgovor ili seksualno iskustvo – tada je mnogo lakše rešiti svako pitanje, kakvo god da je ono.

Otkrivanje dubljih slojeva u ljudima može i za vas biti lekovito. Na primer, imao sam rođaku dobrog srca, ali tešku kao ličnost, što me je izbacivalo iz takta. Na kraju, počeo sam da zamišljam da je vreme provedeno sa njom poput gledanja u logorsku vatru kroz rešetke prekrivene bodljikavom puzavicom. Fokusirao sam se na ljubav koja je isijavala i grejala moje srce i pokušavao da se ne zakačim za puzavicu. Ovakav stav nam je oboma mnogo pomogao.

Kako?
Pokušajte da ove nedelje vežbate sa različitim ljudima, da osetite osobu koja stoji iza očiju. Ova vežba nije takmičenje u tome ko će duže da zuri bez treptanja; ona vam zapravo pomaže da skrenete pogled i ne budete zavedeni spoljašnjim detaljima. (I dok govorim o gledanju, naravno da takođe mislim i na slušanje osobe iza reči, osećanje osobe otelovljenje u tom telu koje sedi prekoputa vas.)

Odvojite trenutak da se opustite i odložite na stranu svoj stav prema toh drugoj osobi, da se otvorite za to biće tamo negde duboko, koje možda gunjđa ili se pravda i ponaša se na način koji je problematičan, ali zapravo žudi za srećom i načinom da nekako krene napred u svom životu.

Možete takođe osetiti sopstveno unutrašnje biće i onda i u toj drugoj osobi zamisliti to isto jezgro, taj osećaj da smo živi, tog primaoca svih doživljaja, onog za kojeg je život ponekad pretežak,

Neka to prepoznavanje osobe pred vama bude vidljivo na vašem licu, u vašem pogledu. Budite hrabri i dopusti im da vide da ih vidite.

Obratite pažnju kako to prepoznavanje menja tok interakcije – možda je čini mekšom, iskrenijom, vodi do dobrih odluka na direktniji i brži način.

Kao neku vrstu naprednijeg vežbanja, možete čak o ovome i porazgovarati sa nekim, o stepenu do kojeg se vi međusobo osećate (ili ne osećate) viđenim kao osobe. Takva vrsta razgovora može potpuno transformisati vaš odnos prema toj osobi.

Na kraju, uživajte u tome što ste i smai osoba, kanal kroz koji važ život protiče – i što oko vas postoji mnogo takvih bogatih tokova u ljudima koji vas okružuju.

 :andjali

karuna

  • Novi član
  • *
  • Poruke: 26
  • Karma: +12/-0
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #2 poslato: April 18, 2010, 16:56:25 »
Vezba je divna i blagotvorna...ali moram da dodam nesto iz licnog iskustva :kez:
Ljudi nisu uvek srecni kada im stavite do znanja da ih razumete, da gledate iza njihove maske...sta vishe ,vecina se oseca jako neprijatno...Mozda je neko toliko navikao na svoju masku ,ili pokusava da sam sebe ubedi da je ta maska sve...

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #3 poslato: April 18, 2010, 17:07:31 »
Ja sam shvatio vežbu ne toliko kao stavljanje do znanja drugome da smo mi nešto otkrili, neku njegovu skrivenu tajnu, već da kad sa nekim razgovaramo treba da mu poklonimo svoju punu pažnju (a ne sa njim pričamo, a misli nam ko zna gde. Jer se to odmah oseti), da ga pre svega gledamo u oči i pokažemo čitavim svojim stavom, pa i položajem tela, da nam je stalo do toga što on govori, jer ga poštujemo kao nama ravno ljudsko biće. Da ne gledamo unaokolo i onako usput čavrljamo sa njim, sa očiglednom namerom da "obavimo posao" i istog trenutka kad se rastanemo izbrišemo sa hard diska  :D

Slično je i sa ljudima koje redovno srećemo i koje jedva da i primetimo (recimo kolege na poslu ili ukućani). Sa njima se često komunikacija odvija gotovo automatski, kao da smo roboti (bože me sačuvaj)  :kez:
« Poslednja izmena: Februar 29, 2012, 15:00:19 Sati »

karuna

  • Novi član
  • *
  • Poruke: 26
  • Karma: +12/-0
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #4 poslato: April 18, 2010, 17:17:56 »
Nee :ces
Nije valjda da se vezba odnosi na formu?Ja sam je shvatila kao nesto dublje..to sto cu piljiti nekome u oci nece mi pomoci da ga razumem..to je ponovo povrsan odnos...A ako ne slusamo sagovornika nego svrljamo pogledom isl, onda nam je potreban BonTon, ne mora ova vezba :kez:


Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #5 poslato: April 18, 2010, 17:27:48 »
Ne ja ne mislim da se vežba odnosi na formu, već da kao što sam i napisao osobi sa kojom komuniciramo "poklonimo svoju punu pažnju". No, mislim da se taj unutrašnji stav odslikava i u "govoru tela", koji neko može nazvati formom ili "piljenjem u oči"  :kez:

karuna

  • Novi član
  • *
  • Poruke: 26
  • Karma: +12/-0
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #6 poslato: April 18, 2010, 17:35:24 »
 :kez: A govor tela opet je jedna maska..iza koje treba videti...
Vezba kaze da pogledamo iza ociju..iza ociju koje nas pomno prate, a mozda kriju nezaintresovanost...iza ociju koje se smeju, a mozda kriju tugu..ja sam tako razumela vezbu....jer primer koji je naveden govori o zeni koja je imala los spoljasnji stav,karakter,ponashanje, a u svojoj sushtini bila dobra osoba...Da bi shvatio to,on nije morao da fizicki promeni svoj stav prema njoj, vec u svom umu,da pocne da je gleda 'iza ociju' :)Zar ne?
:ces

uneasy

  • Novi član
  • *
  • Poruke: 41
  • Karma: +40/-0
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #7 poslato: April 18, 2010, 23:09:47 »
 :andjali
Na ovu vežbu 'gledanja iza očiju' me je spontano navela praksa metta bhavana meditacije, ako mogu tako da zaključim, kako bih ipak naterao sebe da prihvatim osobu koju baš i ne simpatišem.  :kolut

To je u stvari pronicljivost ali sa dobrim namerama.

Sjajna tema. :bravo:
Sjedeći mirno ništa ne čineći proljeće dolazi i trava raste....

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #8 poslato: April 21, 2010, 20:42:05 »
Jedna od dubokih istina života jeste da on sadrži patnju – i, paradoksalno, otvaranje za tu istinu smanjuje patnju u nama i u drugima. Otuda vežba za ovu nedelju.

Gde boli?

Vežba
Prepoznaj patnju u drugima.

Zašto?
Mi smo obično svesni svoje patnje, koja – široko definisana – uključuje čitav spektar fizičke i psihičke nelagode, od blage glavobolje ili uznemirenosti do agonije raka kostiju ili očaj pri gubitku deteta. (Naravno, život sadrži mnogo više toga od puke patnje, uključujući i veliku radost i zadovoljenje; imajući sve to u vidu, ovde se ipak zadržavamo na samo jednom njegovom segmentu.)

No, uočavanje patnje u drugima nije tako česta osobina. Sve slike i vesti o nesrećama, ubistvima ili očajanju kojima smo svaki dan bombardovani nas na ironičan način čine da oguglamo na patnju u svom okruženju ili širom ove planete. Sve u svemu, u takvoj situaciji lako je da se isključimo ili jednostavno da previdimo stres i muku, tegobu i bes, u ljudima sa kojima radimo, živimo – ili čak – spavamo.

To stvara probleme drugima, naravno. Često je za druge najvažnija stvar da neko primeti njihovu patnju, da neko jednostavno samo obrati pažnju; kada se to ne dogodi, to stvara novu ranu i tugu. A na čisto praktičnom nivou, kada nečija patnja nije uočena, vrlo je verovatno da mu neće biti ni pružena bilo kakva pomoć.

Uz to, neuočavanje patnje povređuje i vas same. Propuštate informaciju o samoj prirodi života, propuštate priliku da otvorite svoje srce, propuštate da naučite na koje sve načine možete da utičete na druge. Male stvari koje su lako mogle biti rešene narastu do stadijuma kad eksplodiraju. Ljudi ne vole kad njihov bol ostaje neprimećen, tako da je veća šansa da će reagovati burnije nego inače ili bili okrutniji prema vama kada vama bude trebala pomoć. Ratovi i nedaće koji izgledaju tako daleki lako pređu i naše granice; da parafraziram pesnika Džona Dona: Ako ne marimo za zvona u daljini koja zvon drugima, na kraju će ta zvona zazvoniti i nama samima.

Kako?
Ove nedelje, posmatraj lica – na poslu, dok hodaš ulicom, u tržnom centru, za sopstvenim stolom. Uoči zamor, grč, oprez, iritiranost i napetost. Registruj patnju iza reči. Oseti u telu šta bi to za tebe značilo kada bi živeo život te druge osobe.

Pazi, nemoj da te sve to preplavi. Uzima ga u malim dozama, čak samo nekoliko sekundi. Ako ti se čini korisnim, podseti se na neke srećnije istine života ili se priseti trenutaka kada si bio među ljudima koji te vole. Budi svestan da tamo uzvodno od svake osobe postoji deset hiljada razloga koje su je dovele do sadašnjeg trenutka: to je toliko kompleksan put i jako je teško kriviti samo jedan faktor.

I onda opet se otvori za patnju oko sebe. Za dete koje se oseća zapostavljenim, za radnika koji se boji da će biti otpušten, za par koji je obuzeo bes. Ne prelazi letimično preko lica, vidi patnju u očima koja ti uzvraćaju pogled.

Posmatraj i slušaj one koji su oko tebe. Šta ih to boli? Suoči se sa tim, čak i ako moraš da priznaš da si ti jedan od uzroka. Ako je to primereno, postavi nekoliko pitanja i razgovaraj o odgovorima.

Kakav je osećaj biti otvoren za patnju? Možda ćeš otkriti da te to približava drugima i da više dobrote stiže i u tvom pravcu. Možda ćeš se osetiti bliži istini stvari, naročito tome kako ih ljudi oko tebe doživljavaju.

I drži se. Otvaranje za patnju je jedna od najhrabrijih stvari koju možeš da učiniš.  :)
« Poslednja izmena: April 21, 2010, 20:45:54 Sati »

fortytwo

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 213
  • Karma: +151/-0
  • Pol: Muškarac
  • paper is the new internet
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #9 poslato: April 26, 2010, 23:42:24 »
Živa je istina da se posmatranjem ljudi oko nas može dosta naučiti. Koliko god da je bitan naš um i koliko god mi potencirali da je potrebno raditi na sebi, što podrazumeva i upoznati sebe, toliko je i činjenica da se život odigrava u svetu oko nas. Mislim da ne treba zaboraviti da je svet zapravo poligon za nas. I upravo u tom sukobu sa svetom (jer često je to upravo sukob) mi vidimo sopstvene reakcije na njega i upoznajemo sopstvenu prirodu.

Isto tako je lako prevideti i tuđe probleme. Izađem na ulicu i šta vidim? Vidim čoveka koji vozi Mercedesa. Vidim utegnutu mladu damu u skupim krpicama kako odlučno korača ulicom. Vidim nekoliko mladih ljudi koji u dresovima ponosno šetaju ulicom. Vidim roditelje koji se šetaju sa malom decom. Prvom zavidim na Mercedesu - ne toliko na samom automobilu, već na finansijskoj situaciji koja očigledno govori o izobilju. Drugoj zavidim na načinu na koji ume da vodi računa o sebi. Trećem zavidim na svojevrsnoj bezbrižnosti - kako je to termin uglavnom povezan sa decom, recimo da mu zavidim na luksuzu da može sebi priuštiti nemar. Četvrtom zavidim na porodici koju ja nemam. Ali ne vidim koliko stresa i neizvesnosti ide uz Mercedes. Ne vidim koliko je mladoj dami teško da nađe nekoga - po "muškarci beže od samopouzdanih žena" teoriji. Ne vidim koliko je izdaje među prijateljima sa kojima se posećuju sportski događaji i navija za isti klub. Ne vidim koliko je neprospavanih noći iza tog mladog bračnog para sa detetom.

Moje je iskustvo da je takođe nemoguće imati meru u stvarima ukoliko ne posmatramo ljude oko sebe. Meru u naporu, u radu, u odmoru, u hrani, u druženju... Pri tome naravno da ne mislim copy/paste od drugih, ali definitivno mislim na posmatranje i učenje.
Death is as close as our breath. - Ajahn Chah

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #10 poslato: April 28, 2010, 16:03:09 »
Da li ti je stalo?


Praksa

Razvijanje saosećanja

Zašto?

Saosećanje je u suštini želja da bića ne pate -- počev od jedva primetne fizičke i emocionalne nelagode, pa do najjačih bolova i očajanja -- kombinovana sa osećajem brige za njihovu dobrobit.

Ti možda saosećaš sa nekom određenom osobom (prijateljem koji je u bolnici, koleginicom sa posla koja nije dobila unapređenje iako to zaslužuje), grupom ljudi (žrtvama zločina, onima koji su ostali bez kuće zbog poplava, decom izbeglicama), životinjama (svojim kućnim ljubimcem, stokom koju teraju na klanje) ili samim sobom.

Saosećanje nije sažaljenje, saglašavanje mimo svoje volje ili odricanje od svojih prava. Možeš saosećati i sa ljudima koji su te povredili, a da i dalje insistiraš na tome da se bolje odnose prema tebi.

Saosećanje samo od sebe otvara tvoje srce i napaja ljude do kojih ti je stalo. Oni koji prime tvoje saosećanje će verovatno biti strpljiviji, spremniji da oproste i imati više saosećanja i prema tebi. Saosećanje odražava mudrost da je sve u vezi sa svim drugim i na prirodan način i tebe uključuje u tu mrežu međusobnih odnosa svih stvari.

Sem toga, saosećanje te može podstaći i na konkretne korake pomaganja drugima. Na primer, jedna studija je pokazala da se motorička kola u mozgu pokrenu kada ljudi osete saosećanje, kao da su tada spremni da nešto konkretno učine u vezi sa patnjom koju osećaju.
Kako?
Saosećanje je prirodan osećaj; ne moraš da ga veštački izazivaš; samo se otvori za poteškoću, borbu, stres, sticaj okolnosti, tugu i tenziju u drugoj osobi; otvori svoje srce, dopusti sebi da svim time budeš pokrenut i dopusti da saosećanje počne da struji kroz tebe.

Oseti to saosećanje u svom telu -- u grudima, grlu i na licu. Uoči na koji način ono čini mekšim tvoje misli, blažim tvoje reakcije. Upoznaj taj osećaj kako bi mu se i kasnije mogao vratiti.

Trenuci saosećanja protežu se kroz čitav životni tok -- možda ti prijatelj ispriča o svom gubitku, možda prepoznaš povređenost iza ljutitog izraza nečijeg lica ili te sa stranica novina posmatra gladno dete.

Takođe, možeš i svojom voljom u sebi probuditi saosećanje, možda svakoga dana; evo nekih saveta s tim u vezi:
  • opusti se i oseti sopstveno telo
  • priseti se osećaja kad si bio sa nekim kome je stalo do tebe
  • sada se seti nekoga prema kome ti je lako da osetiš saosećanje
  • možeš i rečima da formulišeš to saosećanje, tako što ćeš ih lagano izgovoriti u sebi; na primer: "Neka te napusti svaka patnja... neka teška vremena prođu... neka ponovo budeš sretan."
  • proširi svoj krug saosećanja i na druge: priseti se nekog svog dobročinitelja, prijatelja, neutralne osobe, osobe sa kojom se ne slažeš najbolje i na kraju sebe (ponekad najteže osobe od svih)
  • šireći dalje krug saosećanja, proširi ga na sve osobe u svojoj porodici... susedstvu... gradu... zemlji... svetu. Sva bića, znana i neznana, draga ili ne. Ljude, životinje, biljke, čak mikrobe. Na bića koja su velika i mala, u vazduhu, na zemlji, pod vodom. Uključi sve i ne izostavi nijedno od njih.
Kako ti se odvija dan, otvori se s vremena na vreme za saosećanje prema ljudima koje ne poznaješ: nekome u prodavnici, strancu u autobusu, ljudima sa kojima se mimoilaziš na ulici.

Neka se saosećanje ustali negde u pozadini tvog uma i tela. Kao nešto iz čega i sam izvireš, nešto čime su protkani tvoje viđenje, reči i dela.

I nikoga ne izostavi. Uključujući i samoga sebe.

 :srce
« Poslednja izmena: April 28, 2010, 16:05:01 Sati »

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #11 poslato: Maj 05, 2010, 20:28:17 »
Prijatelj ili neprijatelj?
Vežba
Postupajte prijateljski.

Zašto?
Prijateljstvo je jedan realističan pristup drugim ljudima, koji nailazi na njihovo odobravanje i pozitivne reakcije

Priseti se situacija u kojima je neko postupao prijateljski prema tebi -- možda te je pozvao na zajedničko okupljanje. pozdravi te na ulici ili ti se osmehnuo dok su vam se pogledi susreli. Kako si se osetio u tom trenutku? Verovatno prihvaćenijim, zadovoljnijim i opuštenijim; sigurnijim; otvorenijim i prijemčivijim.

Kada se ponašaš prijateljski prema drugima, nudiš im neku vrstu dobitka. Plus i ti sam za to budeš nagrađen. Svojim prijateljskim ponašanjem i u sebi stvaraš osećaj sigurnosti i sreće, pozitivnije gledaš na druge ljude, krećeš se prema svetu, umesto da od njega uzmičeš. U isto vreme ohrabruješ druge da lagano spuste svoj gard prema tebi ili budu manje skloni da te napadnu. A sve to samo zato što na drevno pitanje koje je svaki čovek sebi postavljao tokom miliona godina evolucije -- "prijatelj ili neprijatelj" -- odgovaraš otvorene šake i srca.

Na svoj, nenametljiv način, uobičajena druželjubivost predstavlja jedan stav skoro subverzivan ovih dana: svet ima mnogo više prilika nego pretnji, većina ljudi želi najbolje drugima, jednostavne neformalne veze među ljudima ujedinjuju ovu planetu mnogo čvršće nego džinovske korporacije ili masovni mediji što trepere sa zidova naših tapaciranih pećina.

Kako?
Možeš se odnositi prijateljski i prema sebi bliskima i prema strancima, kolegama na poslu i srodnicima, bebama i šefovima – čak i prema onima koje tek zamišljaš, kao što su ljudi sa drugog kraja planete. Naravno, nije uvek prikladno ponašati se prijateljski prema nekome, kao na primer prema protivniku ili nekome ko će vas pogrešno razumeti. Ali ipak, šanse za veće ispoljavanje prijateljstva su verovatno svuda oko vas ove nedelje.

Da biste malo razmrdali svoju moždanu aparaturu namenjenu prijateljstvu, probajte nešto od ovoga:

  • Prisetite se kad ste bili sa nekim kome je stalo do vas.
  • Prisetite se situacija u kojima je neko postupao prema vama prijateljski.
  • Osvestite položaj tela, pokrete, gestove i mimiku osobe za koju znate da je prirodno prijateljski nastrojena.
  • Prepustite svoje telo osećaju prijateljstva: nagnite s emalo unapred, pre nego unazad; opustite i otvorite grudni koš, lice i oči; udišite i izdišite s osećanjem blagonaklonosti.
Zatim se osvrnite oko sebe u potrazi za prilikom d aispoljite svoje prijateljstvo. često će to biti tek osmeh, stisak ruke ili naklon glavom – i to je više nego dovoljno. Možda ćete nekom ponuditi nekoliko minuta razgovora, jutarnji zagrljaj ili poljubac za laku noć. Ili još koju toplu reč više u mejlu.

Dajte sebi oduška, ali ne prelazite granicu onoga što bi se moglo označiti kao izveštačenost. Zapamtite da odnositi se prijateljski ne znači da se u svemu slažete ili odobravate; ono ne znači da ste potpuno okrenuli leđa svojim stavovima. Ponašati se prijateljski nije isto što i prijateljstvo; iako se, verovatno, mi najčešće prijateljski ponašamo samo prema svojim prijateljima.

Razmisli o svojoj porodici i drugovima. Kako bi bilo da pokažete malo više prijateljstva prema osobi sa kojom živite? Kroz svoju praksu, video sam mnoge parove i zaista je bolno videti koliko često bazična blagonaklonost nedostaje i u dugotrajnim vezama. Razmislite o tome da ispoljite više prijateljstva prema svojim roditeljima, rodbini – ili sopstvenoj deci? I opet, zanimljivo je kako hronična zauzetost, mala iritiranost ili povređivanje, a nekad jednostavno dosada, mogu lako da proteraju blagonaklonost iz naših odnosa sa drugima.. Sa druge strane, mali gestovi pažnje i prijateljstva, s vremena na vreme, mogu potpuno da transformišu naš odnos sa nekim. Pokušajte i sami se uverite!

Razmislite takođe o tome da se odnosite prijateljski prema osobama koje obično ignorišete ili držite na odstojanju, čak ste hladni prema njima. recimo prema konobarici u restoranu, nekome ko vas prevozi na železničku stanicu ili – kršeći jak tabu – prema neznancima u liftu.

Posmatrajte šta se događa. I prihvatite male nagrade koje vam stižu kao pogonsko gorivo koje će vatru vašeg srca održavati u životu

Rick Hanson
« Poslednja izmena: Maj 05, 2010, 20:31:43 Sati »

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #12 poslato: Maj 20, 2010, 12:35:26 »
Šta kaže tvoje srce?

Vežba
Kad govoriš, govori iz srca.

Zašto?
Jednog Božića putovao sam stopirajući duž Velikog kanjona, koji je na nekim mestima dubok više od jednog kilometra. Njegove bočne strane bile su prošarane različitim slojevima zemlje slično nekakvoj džinovskoj torti, gde su i do pola metra visoki slojevi crvenih ili sivih stena označavali milione godina erozije u dolini reke Kolorado. Pomislite na vodu -- tako meku i blagu -- kako postepeno dubi svoj put kroz najtvrđe stene kako bi stvorila ovu nenadmašnu lepotu. Ponekad se ono što izgleda najslabije ispostavi kao najjače.

Na isti način, reči koje izviru iz otvorenog srca mogu izgledati tako ranjivim, pa ipak mogu biti najjači mogući pokretač. Izreći istinu -- naročito činjenice iz sopstvenog iskustva, koje niko ne može da porekne -- sa jednostavnošću i iskrenošću, a bez nametanja ili okrivljavanja, takav gest poseduje veliku moralnu snagu. Primere možete da vidite i na mikro i na makro planu: od deteta koje kaže svojim roditeljima "Užasno mi je kada se svađate" do potresenosti kada slušamo ispovesti ljudi koji su prošli kroz pakao rata u bivšoj Jugoslaviji ili genocid u Ruandi.

Nedavno sam sreo čoveka čiji je brak jednostavno bio slomljen pod teretom svega onoga što nije bilo izgovoreno. A sve to je nije bilo ništa specijalno -- recimo želja da njegova žena ima više takta u ophođenju sa decom, da bude otvorenija prema njemu -- ali je postojao strah od suočavanja sa svim tim, zato što može da ugrozi međusobni odnos. Na kraju je ne-razgovor bilo upravo to što je uništilo njihov odnos. Jer zapravo kada ljudi komuniciraju na iskren način, to je ohrabrujuće i inspirativno, te ujedno podstiče sličnu takvu reakciju druge strane.


Kako?
Ove nedelje motrite na prilike da govorite direktno iz srca. Odaberite temu, osobu i trenutak koji će za to biti najpogodniji.

Pre nego što počnete da govorite:
  • budite sigurni da to radite iz dobrih namera, a to je da otkrijete i izrazite istinu, kakva god ona bila. Da pomognete i sebi i toj drugoj osobi.
  • formirajte osnovu ideju o tome šta želite da kažete. Fokusirajte se na svoje iskustvo: misli, osećanja, osećaje u telu, namere, sećanja, slike, čitav taj dinamični tok koji teče poljem svesnosti; teško je osporavati vaše lično iskustvo, a lako gložiti se oko situacija, događaja, prošlosti ili najboljeg rešenja problema.
  • Imajte poverenja u sebe. Imajte veru u svoju iskrenost i istinu kao takvu. Razumite da se drugima možda neće dopasti to što imate da kažete, ali da vi imate pravo da to izreknete bez potrebe za opravdanjima; razumite da to izgovaranje verovatno ima pozitivan efekat na vaš odnos sa drugom osobom.
Kada govorite:
  • Osetite ritam svog daha i čitavo telo.
  • Prisetite se situacija kada ste bili sa nekim kome je stalo do vas. (Ovo će vam pomoći da osnažite osećaj unutrašnje snage i pokrenete neuronska kola dobronamernosti u svom mozgu.)
  • Opustite se u predelu grla,  očiju, grudnog koša i srca. Pokušajte da pronađete u sebi osećaj dobre namere, čak saosećanja za drugu osobu.
  • Skoncentrišite se na ono što želite da kažete.
  • Još jednom duboko udahnite i počnite da govorite.
  • Pokušajte da ostanete u vezi sa iskustvom o kojem govorite. Ne prepuštajte se osećaju ubeđivanja, pravdanja, samoodbrane ili rešavanja problema. (To će doći kasnije, ako uopšte dođe.) Budite sažeti i direktni; kada ljudi zaista govore iz srca, oni to što treba da bude kazano izgovore u svega nekoliko minuta, možda i kraće; a onaj "balast" oko srca je taj koji je odgovoran za sve suvišne reči.
  • Neprekidno se vraćajte na ključnu misao, šta god da je (naročito ako sagovornik počne da se opravdava ili želi da skrene na drugu temu). I budite spremni da se zaustavite, ako druga osoba jednostavno nije spremna da vas sasluša. Možda treba da sačekate neku drugu priliku. "Uspeh" ovde nije u tome da navedete drugu osobu da se promeni, već da sami sebe izrazite.
  • Ako je to primereno, otvorite se za drugu osobu i ohrabrite je da i ona počne da govori iz srca.
Na kraju, budite svesni da ste, bez obzira na ishod, uradili dobru stvar. Hrabro je i teško (naročito po prvi put) govoriti iz srca. Ali i toliko neophodno da bi ovaj naš svet postao jedno bolje mesto za život.

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #13 poslato: Maj 26, 2010, 14:33:18 »
Šta se to događa?

Vežba
Budi radoznao

Zašto?
Pre nekoliko godina vozio sam se sa svojim ocem ka okeanu, nedaleko od mesta gde živim u San Francisku. Moj otac je rođen na ranču u Severnoj Dakoti 1918. godine, a danas je penzionisani zoolog zaljubljen u ptice, pa sam želeo da mu pokažem neka od njihovih staništa.

Vijugavi put bio je usečen u padine priobalnih brda koje su se survavale u okean. Posle izvesnog vremena zastali smo na jednom od parkinga. Posle desetak minuta primetio sam da moj otac pomno razgleda busenje trave što je rasla između stena, tik uz naša kola. "Pogledaj, Rik", rekao je uzbuđeno, "vidiš li kako su slojevi zemlje različiti i kako su i biljke koje iz njih rastu različite!" Zvučao mi je poput dečaka koji je ugledao slona u svom dvorištu.

Ali takav je moj tata: beskrajno znatiželjan, nikada mu nije dosadno. Ja, zajedno sa deset hiljada drugih vozača, protutnjali bi tuda ne primećujući ništa više od običnog ispusta na putu koji je služio kao parking. Ali on ga nije uzimao zdravo za gotovo. Čudio se onome što vidi i tragao je za vezama, objašnjenjima. Za njega, čitav ovaj svet nosi na sebi jedan znak pitanja i poziva ga da nauči nešto novo, svaki dan pomalo.

Taj stav čuđenja, zainteresovanosti i istraživanja donosi mnogo dobroga. Na primer, studije su pokazale da stalna upotreba uma održava kognitivnu funkciju u starosti. Ili je koristite ili je gubite!

Sem toga, gledajući oko sebe dolazite do mnogih korisnih informacija -- o sebi, drugim ljudima i svetu uopšte. Na taj način, sagledavate i širi kontekst i tako bivate po manjim uticajem samo jedne stvari: ne nagoni vas da je odmah ščepate ako vam se sviđa, niti ste odmah pod stresom i uznemireni ako vam se ne dopada.

Kako je to jednom formulisala naša kći, radoznali ljudi obično nisu toliko usredsređeni na same sebe. Naravno, oni mogu biti zainteresovani i za funkcionisanje sopstvene psihe -- znatiželja je velika dragocenost na svakom putu isceljenja, duhovnog rasta ili probuđenja (na primer, ona je jedan od sedam elemenata probuđenja u budizmu) -- ali takvi ljudi su takođe zaokupljeni svetom oko sebe i drugim ljudima. Možda upravo zbog toga obično volimo znatiželjne ljude.

Zbog svega ovoga, kako bi bilo da ove nedelje ostanete radoznali za neka važna područja sopstvenog života?

Kako?
Radoznalost zahteva želju da se pogleda šta god da se nalazi pod kamenom koji ste prevrnuli. To je obično neutralno ili pozitivno. Ali ponekad ćete naići i na nešto što izgleda neugodno ili vam ne miriše baš najbolje. Tada vam je neophodna hrabrost, da se suočite sa nekom ne baš najlepšom osobinom, svojom ili sveta u kojem živite. U takvom slučaju, može biti od pomoći da:

-- to što vidite posmatrate malo poizdalje, da se ne poistovećujete sa tim. Iako nešto imate, ne morate to i da budete.

-- Stvorite prostor oko toga, znajući da na šta god da ste naišli, to je tej jedan deo veće celine i (obično) jedna prolazna pojava.

-- Podsetite se kako je to biti sa ljudima kojima je zaista stalo do vas. Osetite sopstvenu snagu i neke od svojih pozitivnih kvaliteta.

Zatim, radoznalost sebe ispoljava kroz akciju, kroz gledanje dublje i šire -- a onda ponovno gledanje.

Recimo, osećate se nervoznim. (Ako vam više odgovara, dole opisanu vežbu možete primeniti i na istraživanje odnosa s adrugom osobom, pitanja na poslu, globalnog zagrevanja ili bilo čega drugog.)

Gledanje dublje znači biti zainteresovan šta s enalazi ispod površine. Na primer, mogu li ispod oklopa besa biti neke druge, mekše, osetljivije emocije kao što su povređenost, frustracija ili strah? Slično tome, kada razmatrate situaciju ovde-i-sada koja vas iritira, na koje ranije situacije vas ona podseća -- naročito na one kada ste bili mladi i pod snađnijim uticajem okoline.

Gledanje šire znači proširivanje svog ugla gledanja. Na primer, da l iste izgubili iz vide druge aspekte sadašnje situacije, kao što su dobre namere drugih ili sopstvenu odgovornost za tok događaja.

Sem toga, umesto da se okomite na svoju iritiranost određenom situacijom, kako bi mogla izgledati šira mreža uzroka? Možda ste u poslednej vreme radili prenaporno ili ste se osetili potcenjenim, možda niste dovoljno jeli ili spavali? Koji mentalni stavovi su jednu običnu situaciju uzeli i pretvorili u okidač za nervozu? Recimo: Da li ste je shvatili suviše lično? Jeste li obuzeti zavišću, samokritičnošću ili svojom slikom o drugima? Procenjujete li je previše lošom ili opasnom nego što to ona zaista jeste? (Tokom evolucije razvili smo i tzv. paranoidni um koji redovno preuveličava svaku opasnost kako bi obezbedio preživljavanje.)

Ponovono gledanje znači biti aktivan u svom istraživanju. Ne odustajete od razvezivanja čvora toga oko čega ste znatiželjni, raspetljavate različite strune, labavite i zaključujete šta je šta. Ne uzimate prvo objašnjenje kao konačno. U osnovi svega toga je stav čuđenja i neustrađivosti. Slično detetu, mački, naučniku, svecu ili pesniku, svoj svet posmatrate novim očima.

Još jednom.

I još jednom.

 :)

Sati

  • Administrator
  • Član
  • *****
  • Poruke: 4094
  • Karma: +546/-1
  • Pol: Muškarac
Odg: Jedna stvar koju možete da učinite za sebe
« Odgovor #14 poslato: Jun 02, 2010, 21:31:18 »
Jesi li na sopstvenoj strani?

Vežba
Budi svoj saveznik.

Zašto?
Da bi rekao drugima ono što ti je zaista potrebno ili da bi napravio bilo kakve korake ka sopstvenom blagostanju -- kao što su vežbe koje se ovde preporučuju -- moraš biti na sopstvenoj strani. Ne protiv drugih, ali svoj saveznik.

Za mnoge je to teže nego što na prvi pogled zvuči. Možda si odrastao sa idejom da ti nisi toliko važan kao drugi ljudi. Možda si, kad si pokušao da sam sebe odbraniš, bio sprečen ili povređen. Možda duboko u sebi osećaš da ne zaslužuješ da budeš srećan.

Kakav god da je razlog, mnogi ljudi nisu baš najbolji sopstveni advokati.

Kao posledica svega toga, oni su izuzetno samokritični, čak grubi prema samima sebi. Ili indiferentni prema sopstvenom bolu, nevoljni da sebe zaštite od zlostavljanja ili pak lenji da bilo šta preduzmu -- i u sopstvenoj glavi i u svetu oko sebe -- kako bi svoj život učinili boljim.

Zato nije loša ideja da proverite jeste li na sopstvenoj strani. I potom različite šta bi bilo dobro učiniti u tom pravcu.

Kako?
Nekoliko puta na dan zapitajte se: Da li sam u ovoj situaciji na svojoj strani? Da li zaista činim ono što je u mom najbolje interesu?

Dobre prilike da učinite ovako nešto je:

  • ako se osećate loše (tužni ste, uvređeni, zabrinuti, razočarani, povređeni, frustrirani, pod stresom, iritirani)
  • neko vas prisiljava da nešto uradite
  • znate da bi nešto trebalo da uradite za svoju dobrobit, ali ipak to ne činite (kao što je fizičko vežbanje, traganje za novim poslom ili prestanak pušenja)
U takvim situacijama ili uopšte:
  • Prisetite se osećaja koji ste imali kada ste bili sa nekim ko vas voli.
  • Prisetite se kakav je osećaj kad se zauzimate za nekoga. Možda za dete, kućnog ljubimca ili dragog prijatelja. Tada sebe sagledajte kao dete -- ljupko, ranjivo, dragoceno -- i pokušajte da primenite ista ta osećanja prema tom detetu. (Možete i držati uz sebe svoju sliku kad ste bili dete i s vremena na vreme je pogledati.)
  • Proširite ista ta osećanja brige i podrške i na sebe današnje.
  • Osvestite koji se osećaje javljaju u telu kada ste na svojoj strani. Ojačajte ih koliko god je moguće. Uočite ukoliko oni nailaze na bilo kakav otpor u vama; pokušate da oslabite taj otpor; još više osnažite osećaj da ste svoj saveznik.
  • Razmislite: Pošto sam na sopstvenoj strani, šta bi najbolje bilo uraditi u ovom trenutku?
  • I onda to i uradite.
Zapamtite:
  • Biti na svojoj strani znači jednostavno da brinete o sebi. Želite da se osećate dobro umesto loše. Želite da se ljudi prema vama odnose dobro umesto loše. Želite da pomognete da vašem budućem ja -- onome koji ćete biti sledeće nedelje, sledeće godine -- da ima što je moguće bolji život. 
  • Ono što doživljavate jeste bitno, kako za svakodnevni život, iz trenutka u trenutak, tako i za trajne tragove koje vaše misli i osećanja ostavljaju u strukturi vašeg mozga.
  • U vašem je najboljem interesu i moralnom i duhovnom da budete dobri prema ljudima. A među tim ljudima ste i vi! Imate podjednaka prava (a vaša osećanja i potrebe su podjednako opravdani), kao i bilo ko drugi na ovom svetu.
  • Kada se starate o sopstvenim potrebama i sledite svoje snove, tada ujedno imate više da ponuditei drugima, od onih koji su vam bliski, do ljudi koje tek treba da sretnete.
:andjeo: